Mira estoy muy desesperado y necesito el consejo de alguien como tu, voy a contar mi problema de manera cronologica espero ser lo mas claro posible, Tuve una niñes dificil, mi padre era alcoholico y fumador, debil de caracter y mi madre tambien era debil, pero por la necesidad se volvio muy fuerte y nos trato con mano dura, pero con respeto, solo una vez me golpeo porque le falte al respeto, cuando tenia 12 años, en la boca. Cuando era un bebe que apenas empezaba a caminar y mis primos me pegaban, en la escuela iba muy bien, pero con los amigos comence a tener problemas, incluso abusaban de mi, dejandome hacer las tareas que haciamos en equipo, solo mis papas me ayudaban, y asi durante la secundaria y la preparatoria y la unviersidad. Tuve que dejar la universidad porque mi papa sufrio un accidente y lo operaron de la columna. Mira hace como 10 años comence con problemas de nervios y sentia pinchazos en el pecho y como si me inflara las venas del cuello y la cabeza, fui al medico y no tenia nada, asi anduve un tiempo, luego viendo una pelicula sobre un cantante que se hacia sacerdote, en la pelicula él hablaba sobre querer tener una mujer a su lado, pero se vuelve padre y eso me impacto mucho, porque estaba en la misma situación y pense que me iba a pasar lo mismo, sufri durante un año este problema, no podia ir a la iglesia porque pensaba que dios me iba a hablar y me iba a ser padre, y yo no queria, tuve pensamientos torturadores sobre que tenia que hacerme padre, pero un dia llego una y pense que si realmente queria serlo pues simplemente lo haria porque queria y con eso se calmo mi problema, pero despues empece con problemas de autoestima y de tener miedo a morir, iba a confesarme todos los dias que podia porque pensaba que me iba a morir y terminaria condenandome, incluso un padre me dijo que no tenia confianza en dios y a su misericordia, paso todo eso y empece a tener pensamientos sobre que la gente no me queria, por que nunca he tenido novia, ni amigos, solo se han aprovechado de mi, despues hasta pense en que si me moria, la gente me consideraria y me apreciaria ya muerto, pero tuve esos pensamientos sobre mi velorio y como la gente decia que buen tipo era, si era buen hermano, hijo, amigo, etc.

Pero un dia hace como 8 años, tuve un sueño en el que me encontraba dirgiendo una sinfonica, ya que siempre se me ha hecho interesante dirigir una orquesta, cuando saludaba a la gente del auditorio se aparecen 2 sacerdotes muertos vestidos con su ropas negras con cuello blanco y me dicen ya es tu hora, y desperte asustadisimo llorando y con panico pensando que era un mensaje de dios avisandome que me iba a morir y fue tan fuerte que cai en cama no podia salir, bueno tuve que ir a tratamiento con un sacerdote que es sicologo y me ayudo mucho, me diagnostico codependencia, y la verdad supere muchas cosas, como mi timides, un poco, incluso el ir a preguntar para inscribirme a otra escuela fue una tortura, como que me daba miedo entrar otra vez a la universidad, me daban ataques de panico, pero entre y termine mi carrera de ingeniero industrial con la mejor calificacion de la universidad, comence a trabajar y todo iba bien, tenia una satisfaccion personal muy grande, pensaba en buscarme una novia y casarme.

Pero empece con los problemas, en el trabajo me mandaron a trabajr a una mina y el solo hecho de imaginarme entrar bajo tierra me dio miedo, terror, pensar en morirme enterrado, le pedi a mi jefe que no me mandara porque podria dar un espectaculo al negarme a bajar, no me mando, luego comence a preguntarme si realmente queria casarme, no habia una muchacha que realmente me gustara, a todas les encontraba defectos, pense que quizas era homosexual y no lo sabia, comenze a ver a mis compañeros de trabajo con cierto atractivo, pero luego me di cuenta que era como si me hiciera falta un papa o algo asi, luego deje eso, cuando cuidaba a mis sobrinos sentia que no iba a aguantar esa vida de casado con hijos porque es dificil, luego paso que me encontraba en misa y veia a los padre y comenzaron a atraerme su personalidad, su forma de ser, y hasta me imaginaba viviendo como ellos, y me sentia agusto, y protegido, pero solo en pensamientos, pero un dia leyendo un librito de unos misioneros pense que era realmente bonito vivir en africa y ver todo ese paisaje y luego lei algo sobre el llamado de dios y pense si la primera vez que me paso con lo de la pelicula era un llamado de dios y comence con mis problemas otra vez.

Estoy firme en mis convicciones que no es lo mio, pero no me deja en paz esa idea, al principio pensaba que solo era una idea molesta, pero luego se transformo como en una idea torturante que me producia ataques de panico, mis pensamientos eran tienes que ser padre, y yo decia no, y como si luchaba hasta que me daba por vencido y decia esta bien, y bajaba la angustia, pero he analizado esta sensacion y he encontrado falsedades como que ya me llamaba desde antes,cuando era niño, solo paso 2 veces que me llamaba a atencion un seminario, pero solo eso el entrar o en una iglesia me senti como en extasis o algo asi, pero fue un momento, ´pero no pense en ser padre, luego me he imaginado como sacerdote con cuello blanco manejando una moto o un carro y me viene a la mente, si eres padre podras comprarte esas cosas, o podras hacer lo que quieras, que cuando vaya a una comida o una fiesta siempre me van arecibir con respeto y admiracion y decirme cosas como sientese padre o cosas de ese estilo, y conclui que eso es status, que busco estar bien y que me respeten, pero no me llama la atencion lo que hacen sus ceremonias o su vida, a veces he sentido que me sentiria protegido y seguro en un seminario o una iglesia, o que con los compañeros del seminario tendria amigos de verdad y alkguien que me guie o alguien a quien seguir y pedir consejos o algo asi, ya que estoy muy angustiado y presionbado.

He dejando de disfrutar las cosas mas sencillas como un paseo u oir musica, ya nada me gusta, y hasta mi trabajo, al principio en el trabajo me sentia mal, desagusto y me daba miedo estar alli, porque es un lugar muy feo y con gente de aspecto maleante, péro la verdad no son asi, y antes de que empesara con esto me senti aagusto, pero bueno, mi problema es que he comenzado a sentir qiue me gusta esa vida de sacerdote o algo asi, es como una ansiedad que empieza por un pensmaineoto sobre algosobre la iglesia o padres y empieza y se vuelve un ataque de panico. Me di cuenta que cuando acepto la idea se va la angustia y la idea y me deja en paz, pero despues vuelve y no me deja en paz, mi pregunta es, ¿realmente tengo vocacion para sacerdote o no?, porque siento que no es lo mio, que lo que tengo que hacer es casarme y tener hijos e sentido la necesidad de tener un hijo no comoa lgo indispensable pero hasta en esta crisi he sentido las ganas de tenr un hijo y por eso me convezo que no es asi, pero esa idea y esa angustia y sobre todo esa sensacion de que me gusta y supuestamente quiero ser padre no me deja, aconsejame, por favor que debjo ahcer ya fui con 2 padres y uno me dijo que si es vocacion y hasta me vio cualidades que luego segun el me dira despues y me invito a ver un sicologo que ve eso de las vocaicoiones, pero la verdad me da miedo descubrir si veradderamente tengo esa vocacoion y no pienso ir, y el otro es el que tratop la codependencia y me dijo que nop era vocacion que sufriria mucho por que es una vida muy dificil, por favor ayudame y te agrdezco de antmano tu ayuda, tengo 30 años y no he tenido novia, gracias. Tuve que poner el tema asi, porque era muy extenso y no podia ponerlo completo, gracias por leerlo.

De niño le temia a todo, incluso al aire, a la lluvia, a los programas de television como el increible hulk, tenia sueños donde me imaginaba en un lugar como con baldosas o mosaicos cuadrados, como cuando homero de los simpons se vuelve en 3 dimensiones, donde se ven los tres ejes, asi y cuando veia hacia el infinito me aterraba y me despestarba angustiadisimo y llorando. No se que paso en mi niñes, pero desde siempre he tenido ese problema, pero cada vez se hace mas fuerte, por eso no se que hacer con lo que me pasa ahora, siempre he sentido sertesa en lo que siento, pero como que me dejo influir mucho por las personas, cualquier opinion que vaya en contra de lo que pienso sobre mi mismo o de las demas cosas, termino muy mal, enojado o angustiado, siempre pido permiso u opinion sobre cualquier cosa que quiero hacer, como si mi opinion no fuera verdadero o cierto o no tuviera valor, por eso cuando un maestro me comento que otro profesor dijo que yo no llegaria a ser un profesionista bueno por mis timides y mi manera de ser seca e introvertida y hasta miedosa me senti mal, y eso paso cuando el padre dijo que tenia vocacion y que tenia otras cosas mas que luego me diria, me puse muy mal, angustiadisimo y por eso escribo estas lineas, te pido Jorge tu ayuda y tu respuesta. Les agradezco la oportunidad de escribir ya que me ha servido de desahogo

He leído tu exposición y tienes muchos miedos, mucho temos a la vida, al futuro, al trabajo, a todo. Posiblemente tu infancia no fue para nada fuente de aprendizaje y de solución de problemas y ahora te encuentras totalmente agobiado, sin rumbo y quizás depresivo.
En mi opinión necesitas una terapia con alguna persona que esté dispuesta a analizar los aspectos de tu vida uno por uno y deshacer las convicciones que no tengan una base razonable. Pienso que la idea de ser sacerdote es un escape a tus miedos, una pantalla en la que quieres verte, seguro y convencido de algo. Tienes problemas de relación social y de afectividad y debes resolverlos. Si puedo ayudarte aclarándote alguna cosa, escribe al foro o a mi correo (psicologo-jn@hotmail.com)